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sua beleza devia ser crime;

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A Bomba Relógio da Beleza:
Kobe acordou num dia inspirada e resolveu criar a mulher que faz o corretor de imóveis do prédio gaguejar. Não bastasse a beleza fora do comum, ela ainda tem um PhD em "sorrisos que derretem" e um gato que parece saído de um filme da Disney. E eu, mero mortal de calça de moletom furada, pensando: "Por quê?". Fico me perguntando se foi um teste divino — tipo, "vamos ver se o rapaz não desmaia ao falar 'bom dia'" — ou só um bug cósmico. Até meu espelho, que nunca mentiu, sussurrou: "Irmão, desiste. Ela é 4K, você é MP3".

A Arte da Humilhação Voluntária:
Decido que vou chegar todo descolado. Plano? Um "oi" acompanhado de um aceno tipo surfista, seguido de uma piada sobre o tempo. Execução? Escorrego, derrubo uma bandeja de açaí no meu shorts e, na tentativa de ajudar, ela pergunta: "Você tá treinando pra circo?". Cena bônus: Enquanto me limpo com guardanapos de pano que parecem lenços de bolso de terno, percebo que: ela tirou uma foto minha sem eu ver.

O Strip-Tease do Apocalipse:
Na minha mente, eu tiro a camisa com o dramatismo de um ator de novela das 9, revelando um tanquinho que só existe após 3 flexões e um efeito de luz. Na vida real: o zíper da jaqueta trava, a camisa vira uma mordaça e, no auge do pânico, solto um "É performance art!''. Ela ri. Eu rio mais alto, tentando disfarçar que meu orgulho acabou de pular da janela do 5º andar.

O Grande "Não Quero" (Mentira):
Quando finalmente murmuro um "não quero" (leia-se: "quero, mas preciso de um curso intensivo de como ser gente"), ela levanta uma sobrancelha e dispara: "Tá com medo do amor ou de passar vergonha de novo?". Respondo com um "os dois" disfarçado de risada, enquanto penso: "Kobe, se você existe, me dá um sinal. Tipo, um meteoro''.

Moral da história (que ninguém pediu): Beleza excessiva deveria vir com manual ("Como não desmaiar em 5 passos"). É isso. Em breve convido vocês para o meu casamento. n